Я думала, уже не смогу влюбляться так горячо.
Честно.
Но, знаете… мне все же кажется, что должно переть.
Понятно, что через год-два-десять любовь уже есть результат выбора и работы над отношениями двух людей.
Но сначала тебя должно переть неистово. Просто чтобы глаза горели. Чтобы говорить беспощадно и думать с нежностью.
Чтобы не было никаких пиздастраданий, но был такой взрыв эмоций, что вас контузило к хуям.
Чтобы детям вы вашим рассказывали истории, как папа маму добился, как он ухаживал, как боялся поцеловать и как смешно это получилось в первый раз, как сделал предложение.
И пусть это не может длиться долго…
Чем старше я становлюсь, тем больше заскоков и требований у меня появляется.
Я так хочу дышать… всегда.

- ну вам же, мужикам, тоже надоедает для нас так стараться.
- нееее. видеть горящие глаза никогда не надоедает.

Ебаный в рот, Настя, какого хуя.

Влюбленность это круто.
Вообще расставаться намного проще, зная, что впереди этот ебанутый эмоциональный период.
Эх.

Чета как-то хуй его знает.
Не могу найти паспорт. Уже месяц. И как-то мне сыкотно. Все перерыла.
А там все серьёзно, нужно заявление сначала в полицию подавать.
И потом только с уведомлением пиздошить в миграцию.
Боюсь как-то знаете ли к дядям полицейским идти.

Я бы вышла замуж за человека, который вставил в окно моей квартиры упаковку цитрамона)))
З. Забота)))

Сегодня, кажется, впервые в жизни я отшила мужика, признав, что во френд зоне он мне не нужен.
Эх. Какой же он классный, господибожемой.
Большой бородатый достойный красивый интеллигентный мужик за 30 с наличием крутых хобби, шила в жопе и доброго сердца.
Где ж ты, сука, был.

Я почти закончила первую ступень.
Что я получила?
Вдохновение и энергию.
Поддержку: я не одна, я все правильно думаю, чувствую, а если даже что-то и не так, то вот он инструмент - пользуй.
Кучу практик и новых мыслей.
Тотальную проработку своих косяков. Что-то я не знала и не могла знать.
Корректировку мировоззрения.
Я отпустила прошлое.
И кстати. На разных этапах жизни я искала, ждала наставника.
И вот он. Подходящий на данном этапе наставник.
А ещё это вот работает. Без пиздежа. Но только, чтобы это работало надо прикладывать усилие. Ибо чтобы было не так как есть нужно делать то, чего ты раньше не делал.

Диалог сегодня:
- руки не распускай, не надо меня трогать.
- постараюсь.
- ты сильный, держи себя в руках.
- лучше тебя.
- лучше меня никого нет. Только Гурченко. Гурченко огонь.

Минутка неприступности.

жизнь и опыт подарили мне одно качество: я умею говорить о чувствах.
редко, но я могу плакать, еще реже биться в истерике. но когда эмоции утихают, я начинаю говорить. говорить, что чувствовала, к каким действиям это привело, возможно, какую реакцию нужно было дать.
и тогда у мужиков отваливается челюсть. они привыкли защищаться, манипулировать, подавлять, обижать и обижаться… а тут не с чем воевать.
и я знаю, что нормальная реакция нормальных мужчин как правило: я понял, прости, я был не прав в этом, а ты в этом, давай в следующий раз будет вот так…

Ситьюэйшен из такова.
Иногда, в какие-то мометы я чувствую себя одиноко, грустно, тухло, реальность отвратна, а я сама вся такая не оч.
Но если малость порефлексировать, выходит, что все ни разу не глобально-загадочно, а весьма прозрачно и глупо. И настроение такое драматичное потому что коллега пошутил и тебя это задело, но ты даже себя обманываешь, что это не так. А еще потому что в компании людей, с которыми ты уже два с половиной года тебе неуютно, навыков общения в компании не хватает, шутеечки вовремя вставить не можешь, потому что все еще стесняешься или просто потому что чувства юмора у тебя нет. И потому что разговоры о тебе вызывают ступор и желание провалиться сквозь землю. И потому что вот вторую девочку похвалили, а тебя нет. Или потому что в отношении нее такие же шутки, как и в твой адрес, а ты, наивная, думала, что это только твои шутки. И называется это неуверенность в себе.
Вот это вот все. Пусть даже помноженное на ПМС или убывающую луну. Но причина в этом, а не в чем-то загадочном.
Хватит себя обманывать.
Все наши бабские загоны в чем-то, что можно односложно назвать.

Минутка умиления: мне сегодня дедулька один сказал «ты такая красивая, был бы молодым, влюбился бы, ой, то есть, я уже влюбился»)))
А ещё пришла на работу, а кнопка включения на системном блоке сломана. Рву, мечу, Ваню попросила, он, герой, взял, починил, я визжу спасибы, он так обнял меня, приподнял^^
Минутка гнева: подхожу к двери подъезда, пытаюсь промерзшими руками открыть ключем домофона ее, а она не открывается. Пинаю, психую. Ещё батарея на телефоне села.
Хорошо, бабка-соседка с первого этажа выбежала открыла.
Но сам факт. А если б я с севшим телефоном домой в 2 ночи вернулась?

Бляблябля
Я хочу икру морского ежа.
Да, вот эту мерзость.
Сук.

«Тебе уже за 20!»
Сказали мне и я поняла всю бессмысленность своих страхов.

Страшно осознавать, что работать я не хочу. Не в смысле на моей работе. В смысле вообще. Совсем. Ну, может, чём-то ненапряжным и удовлетворяющим моё чувство собственного достоинства.
Вот это вот все: по магазинам ходить, цветочки выращивать, деток воспитывать - хочу.
А на работу не хочу.
А самое страшное, что я не делаю ничего из того, что не хочу. Я должна это осознавать и чувствовать, должна от этого кайфовать. И заставлять себя я не умею.
Не хочу готовить - не буду. Не хочу куда-то идти - не буду. Не хочу кому-то помогать - не буду. Не хочу терпеть - не буду.
А с работы ж то просто так не уйдёшь.
Вот и возникает конфликт.
И что делать?