Очуметь.
Я осознала тут, что никогда в жизни я не пыталась понравиться ни одному мужчине.
Я всегда выбирала сама.
Правда, выбирать нормально я учусь только сейчас.

В детстве я любила кошечек и собачек, но в дом не тащила.
Так почему же в 25 я тащу в дом мужиков? Ночью.
4 часа. От меня только что ушёл жопер, которого я пригласила покурить.
Я почти вылечилась от такой мании. Но что-то пошло внезапно не так.
А мужик с 8и утра уже работал и живет в другом городе. считай сутки без сна и не факт, что вообще поспит.
Весело посмеялись зато, я пила чай из бокала. Успокоилась. И он порцию позитива ухватил. Ну реально очень живой и качественный треп. А парень красавчик.

Я больше не люблю Ваню.
Я больше не уважаю его и не верю в него.
Я переросла его. Его младшая сестренка переросла его. Теперь я люблю его младшую сестренку.
Он - мой опыт. Этот опыт ярче и сильнее опыта с моим первым парнем.
Но он всего лишь чуть менее никчемный и никудышный.
Семилетняя эпоха закончилась.

Я не знаю, что я ткнула на яндекс-музыке.
Но это говно как никогда в тему моего настроения.
Сижу, реву, курю, пью виски вместо ужина - самое вредное из поглощенного за две недели.
Мне сложно. Я не ною. Но сложно.
Один плохой человек сыграл свою роль в моей жизни. Мое злое сердце полно к нему любви.
Моя работа максимально статусная, престижная и перспективная, особенно для женщины. А моя женщина не хочет быть офицером и крутым специалистом.
Моя женщина хочет доброе сердце.

Часто натыкаюсь на посты об осознанном отказе от мяса.
И их очень понимаю.
За две недели марафона я уже устала думать, откуда брать белок. Морепродукты, рыба, яйца… больше из белкового в меня не лезет ничего. Ни разу за последние три недели я не готовила мясо. Не помню, когда вообще готовила его в последний раз. Разве что в пельменях ела. И в кафешках что-то вроде бекона в пасте если. Ну или если прям меня кормят и выбора нет.
То есть очень редко.
Откуда это отвращение к мясу и птице мне непонятно. Но оно до тошноты.

Смотрела я видео-уроки. Как вдруг ни с того ни с сего отвалился интернет. Я Поковыряла, конечно, подумала. Прилегла и заснула.

Сижу вот в отпуске, никого не трогаю, пишет коллега, мол при выступлении начальника (на архиважном совещании) звук отваливался периодически. Дело по ходу в напряжении, но всем пох, связь виновата.
Я: у меня от этой новости моментально вспотели ладошки.
Он: у меня давление скакнуло.

Так. Жить. Нельзя.

Боже, как я счастлива, что купила его. Это просто пласт вдохновения какой-то.
Сравнимом с чтением какой-нибудь книги, где рассказывают о том, что ты частично знаешь, допер, так сказать сам, по кускам сгреб, а теперь все раскладывается по полочкам и добавляются новые знания.
Во мне благодарности океан❤️

Как перестать жрать и начать качаться, если не хочется ничего?

Блять, я потратила 6,5 тысяч на уходовую косметику.
Ну и так. По мелочи. Нет последних 13ти тысяч.
На что жить до 5 ноября?
На карте 83 рубля.

пиздецки хочется влить в себя пару бокалов винца.
но пить одной не вариант, а с людьми общаться у меня в последнее время совсем не получается, да и не сильно хочется.
Ваня Е. сказал, что я из-за своих таблеток будто в эмоциональном вакууме. зря я ему сказала вообще. вакуум-хуякуум. главное, что я спокойна как никогда.
но замечание на удивление меткое. интересные ощущения. я чуть более собранная, уравновешенная, работоспособная, будто и правда меньше чувствую. точнее почти вообще не испытываю эмоций.
а ещё заметила, что чаще всего у меня хорошее настроение на работе. там я забываю обо всех невзгодах и постоянно смеюсь, суечусь, забываю позвонить по своим личным вопросам и полностью погружаюсь в дела. вспоминается школа и универ, когда на учебе я отвлекалась полностью, в то время, как дома был трэшовый пиздос.

Работаработаработа.
Это не 8 часов в день, нет.
Это утром без двадцати девять звонки на личный телефон, вечером приди домой, обдумывай тупые моменты, рефлексируй и волнуйся, переписывайся с коллегами, иногда отвечай на звонки по работе.
Иногда по пятницам бухай с коллегами. В выходные опять переписывайся с ними же. Лайкай в инсте, комменты.
Не то чтобы достало.
Но как же работа заполнила меня всю.
Теперь я поняла людей, покупающих на работу дорогие удобные кресла, компы хорошие, кофемашины и прочее. А просто ты большую часть жизни на работе проводишь. И никак без этого. Никуда.

Сегодня Сашка повеселил байкой. Его послали помочь начальнику одному. Он приходит, а начальник такой: «а где Настя? Сказали же, что Настя придёт»))))) ага, и колбасу с коньяком в холодильник убрал))) мило, в общем, приятно))
И ещё меня напрягает, что куда бы я не пошла, везде встречу кого-то с работы. Иначе никак. И это я половину ещё просто в лицо не запомнила))

Уровень тоски: вернуться домой и лежать на диване, сто раз обновив все ленты во всех соц сетях, лениться есть и переодеваться в домашнее.

Я каждый вечер еду домой, стараясь куда-то зарулить по пути.
Дома мне слишком одиноко и невыносимо грустно.

Давно не было у меня такой нехватки времени.

Придумала приехать на работу на полчаса раньше. Какая же это радость не торопиться, опаздывая.

Пришла на работу, как бомж: в балахоне, джинсах, кроссовках.
Потому что у меня вечером Дело. Чувство, что дело - кого-то грабонуть.
Весьма неуютно.