А ведь я совершенно точно простила тебя.

Я вошла в аптеку. Передо мной стоял человек, которого я бы хотела назвать молодым парнем. Но это был мужчина средних лет в темной одежде. Его лицо, кажется, было все чёрным. Густая растительность на лице и атмосфера, окутывающая всю его фигуру. Чёрный. Мужчина выглядел как будто его работа связана с физическим трудом. Выглядел небогато. Почему-то я подумала, что для середины марта его одежда была слишком тёплой.
Он ждал, пока фармацевт что-то отыщет и выдаст ему. Я пристально смотрела на него, не отводя взгляд. Я ждала, что он посмотрит на меня. Ждала и думала «а вдруг это не он». Я ждала, как заворожённая, что сейчас он посмотрит на меня. Хотела этого и боялась одновременно. Сердце учащенно билось. Я хотела позвать его по имени и хотела, чтобы он ушёл, так и не посмотрев на меня. Почему-то я подумала, что если я все же позову его, мой голос прозвучит искусственно. Кроме того, я не понимала, с какой интонацией мне нужно было его позвать. Странно думать о таком.
Минута длилась долго.
Он поблагодарил фармацевта и торопливо вышел. Сомнений не осталось. Это его голос, это он. Впервые за долгое время я отчётливо вспомнила себя лет десять назад. Десять… звучит невероятно. Я смотрела ему в след ровно две секунды. Очень быстро он оставил меня одну.
Когда я вышла из аптеки, его не было видно, я прошла метров 10 в одном из возможных направлений в нелогичной надежде его догнать. Но его не было. Почему-то сейчас мне кажется, что я бы пошла за ним. Пошла за ним, но не с целью догнать. Я бы просто шла и пыталась понять свои чувства.
Я не знала, зачем его догонять, не знала, о чем с ним говорить.
Мне так странно испытывать эти эмоции. Странно и, удивительно, приятно… они такие неказистые, некрасивые, глупые и детские. Такие же, как 10 лет назад.
Дома я открыла этот заброшенный дневник и увидела, что один из последних постов был тоже о нем. Забавно.

Я была рада видеть тебя, Макс. Надеюсь, что у тебя все хорошо, мой старый друг.

Нашла интервью Шихман с Артемием Лебедевым о либералах. Нравится смотреть на лицо Шихман.

Просто ну до чего же она глупые вопросы задаёт. Ты любишь Гребенщикова, а он оппозиционер, разве ты не противоречишь себе?

После нашей смерти наши близкие возьмут в руки наши телефоны. Увидят наши заметки и нашу галерею, наши переписки

Предвижу охуенные выходные
Это при том что я на больняке
Интересно, какая вероятность, что я не проведу там 100% времени?

Немного изучила вопросы Сирии и Ливии. От аналогий стало дурно.

Ненавижу это состояние. Стресс и затупы. Ты нервничаешь - тупишь - от этого нервничаешь ещё больше.

Вчера ходили на голубые озёра. И я поняла, что тезис «люблю животных» в целом какая-то залупа.
С какого вообще хуя я должна кого-то любить просто так?
То есть, людей просто так я любить не обязана, общество к этому относится с пониманием, а животных - изволь.
Нас постоянно обгоняла какая-то тупая хаски. Просто выбешивает меня и порода в целом и конкретно эта. Иду я, бешусь с неё такая. И ловлю себя на мысли, что когда мне попадается в поле зрения Лёвушка - чихуа друзей, я иду и такая «чья это жопка, ай какой пирожоооочек».
И тут я поняла, что я люблю конкретных животных, которые по какой-то причине стали мне дороги. С Лёвой это случилось через уважение: мы ходили на Острую и этот парень максимально бодро пёр сам всю дорогу. Ходили с другими собаками, которые типа более спортивные, но этот оказался самым мощным. И постепенно за годы у меня родилось к нему тёплое чувство.
Такая хуйня.

А ещё о прошлом.
Я нахуй заблокировала всех ебанатов, которых когда-либо знала более-менее близко.
Оказывается, Лёню я не заблокировала в телеге. Мне пришло что-то типа: «привет, с мамой болтали, вспомнил твои слова». И сообщение я увидела спустя время, то есть мне чтобы узнать что там за интригующая хуита нужно было ответить. Подумала я подумала и заблочила его ещё и в телеге.
Потому что померла так померла я щитаю

Попалась его страница. Свежего ничего нет, в глаза сразу бросаются фотки с Жекой и Ваней, на кухне на 4м, где столько всего случилось.
Макс для меня оказался одним из немногих, о ком у меня остались эмоции.
Парень, с которым никогда не было подтекста. Друг. Прям друг, который видел меня голой, с которым я напивалась в говнину, с которым мы уходили от его бабы и обсуждали моих мужиков (его друзей). Самый атмосферный алкоголик в моей жизни. Человек, убивший собаку, этим действием лишив меня забот и оставивший в душе ссадину.
Видела его в прошлом году в Анапе. Ехали мы на море, я думала о нем, о том, что он где-то рядом живет, и он перешёл нам дорогу.
Я почти ничего не чувствую. Кроме тёплых воспоминаний и легкой обиды ничего не осталось. Нет сожаления или желания общаться.
Немного сумбурных эмоций. Дом на четвёртом. Кухня. Алкоголь. Ваня и Женя. Драйвовые вечера. Всегда куча гостей. Игры в манчкин. Кот. Собака.
Уютная бессознательность.
Я рада, что этот период был в моей жизни. Жалею о многом. Но рада, черт возьми, что все это дерьмо было.
Запомнилось, как мы на мопеде на Моховую ездили, топтали ягоду, фотались в морской капусте и уезжали от собак, пытающихся нас сожрать… и корова помню там была - это было самое начало нашей дружбы, знакомство.
Прикольно было, когда он однажды утром пришёл ко мне с шампанским. Мы накидать и уехали на океан. Весёлые. Он телефон тогда выкинул нахуй. Очень яркий день.
А как-то ночью мы наебашились и ушли вдвоём на сопку, мне кажется, с собой у нас была водка, но скорее всего коньяк, а обратно он меня почти тащил. Ленка ему потом весь мозг выебала.
Он поддерживал меня, несмотря на всю дичь, что я делала. Интересно, как он сейчас обо мне думает? Помнит ли он это все с такой же ебанутой теплотой, как я? Едва ли. Но если все же да, я была бы рада.

Сегодня случилось такое. Мы шли с обеда по узкому тротуару, где удобно идти только вдвоём. И на меня наехал велосипедист, он ехал сверху, а я смотрела под ноги, глубоко задумавшись.
Тема его чуть не отпиздил. Ну как, не отпиздил. За шкирку потаскал и очень агрессивно высказал чуваку, что он не прав. Вот прям ярость на максималках.
Косяк мой есть, я не смотрела вперёд и оооочень сильно ушла в себя.
Но как, КАК чувак, скатываясь с горки вообще умудрился до этого докатиться? Ну в смысле, у тебя блять, преимущество, ты видишь, что пешеход, который не ожидает наезда тебя не видит, может… остановиться или объехать? Просто самое нелогичное - наехать на пешехода.
Окей, теперь о моих чувствах. Первое - чувство вины. Я такая смотрю, как Артём треплет чувака и такая «Боже, это я во всем виновата, надо было смотреть под ноги».
Потом время прошло и я конечно переобулась, ибо, да, я, конечно по сторонам не смотрела, но таки и не я мчала на велосипеде.
Но самая главная мысль в том, что когда-то меня окружали мальчики с тонкой душевной организацией. Музыканты, писатели, юмористы и вся такая хуита. И я однажды задумалась, что будет если меня надо будет защитить. И поняла, что НИХУЯ.
Меня просто не защитят.
Потому что все эти художники были слишком высоко от этой мирской суеты. И они не плохие, у них просто своя дорога.
Я рада, что нашла человека, который способен быть злым и жестким для этого мира и очень мягким для меня. И ещё оказалось, что для того чтобы быть творческим человеком не обязательно быть щуплым задротом, неумеющим заработать на хлеб и элементарно обустроить свой быт.
Я помню эту мысль. Помню, как я захотела рядом с собой сильного человека. И я уверена, что супер важно осознавать, кого именно ты хочешь видеть рядом с собой.
Не помню, с кем я говорила из подружек когда-то давно, но я выражала мысль, что мне надо вот такого мужчину (и что-то нарисовала). И помню, что она сказала, мол, нихуя запросы, так не бывает, очнись.
Хуйня это все.
Надо понимать, какие конкретно вещи для тебя очень важны в партнере и искать их. При этом не строя идеал - вот и все, что я считаю по этому поводу.
А ещё я вспомнила, как однажды на меня побежала с лаем собака и Артём прибежал откуда-то и прогнал ее. Он сделал это так быстро и так агрессивно по отношению к ней. Тогда я очень ясно почувствовала себя с ним в безопасности.

Охуенная история, как хранить доллары на счету теперь 1% в месяц стоит. Вы там ебанулись?! Бляяять, как я зла

Грустно. Нужно чем-то увлечься.

Ля как же заебало.
Джетлаг плюс колёса от аллергии меня плющат в тандеме, мне не нравится.
Вчера надо было к 8 на работу, я еле отодралась. Причём ощущение было, что со мной прям что-то не так, я будто под чем-то была. По ходу собственно от колёс так сложно.
Работу сделала и вырубилась прям на диване.
Приехала домой о поспала часа 2.
Просто хуита.
Не нравится
И мозг как из пенопласта.

Подсела на Лину Дианову. Обожание.