Въебала 300 приседаний и 12 км.
Настроение все такое же дерьмо.

Я пришла с обеда и закрылась на складе.
Налила чай и пилю ногти.
Вокруг оборудование на несколько миллионов. Возможно, несколько десятков миллионов; много света; относительная тишина.
Во мне корвалол.
Я устала. От звонков и диалогов. От принятия решений. От ответственности. От того, что слишком много завязано на мне.
А я застряла. На складе. С пилкой.
Мне сложно говорить. У меня вал работы. Невыполнимой работы.
Я истощена.
И все что я делаю имеет значение исключительно в контексте моего профессионального роста. Моя работа бессмысленна. Смысл только в опыте, который я сейчас способна получить из происходящего.
Хочется забиться в угол. И молчать.
Проспать этот месяц. Хотя бы первые две недели марта.
Невыносимо.

Хочу тренить, но февраль выебал нас

Вот поймала себя на мысли. Вчера принесла домой сотку, а сегодня должна была прийти за месячной оплатой арендодательница, а у меня дома срач.
Или то или то. И так и так - путь в нервный срыв. А я и так к нему близка.

Я довела себя до стресса. Ебучая работа. Я слишком дохера опять на себя взяла.

Это нормально, что когда мне ставит задачу начальник, я испытываю припадок негатива?

Договорилась с девочкой на услугу. Она подписалась на меня в инсте. Просмотрела свои сторисы, думаю, не сильно ли я бесячая

Когда наши подчинённые становятся умнее и сильнее нас это сложно.
Сложно это допустить. И сложно это осознать.
Мне кажется, я справляюсь.

Такое себе настроение
Шевелиться лень
Не хочу ничего
Вышел начальник на работу, болел полтора месяца - пусть он и думает, как из этой жопы вылазить. Я просто инженер. Слишком много на себя беру. Слишком много.
Бесит меня фраза «я через несколько дней к вам присоединюсь». Раздупляться несколько дней это блять не про полицию нихрена. Нет такой роскоши у нас.

Мне почти 28 и сейчас я в свои худшие дни выгляжу лучше, чем при всем параде выглядела в 22.

Довольно жёсткая хуйня. Я не понимаю, что со мной, но мне прям плохо. Живот, тошнота, голова, слабость, ломота, темпер поднялся до 37. И месячные тут причина или просто дополнительное отягощение мне непонятно. Но очень болит все.

Чем дальше, тем сложнее общаться с людьми.

Не понимаю, пока особо, но в последнее время я часто я испытываю потребность… поанализировать. Мне хочется планировать. Строить алгоритмы «если - то». Очень хочется считать.

Десятый час. Больше всего мне хочется снять с себя форму, прийти домой, принять душ с любимым гелем, разложить на завтрашнее утро в ванной все баночки и выпить чаю.