У меня сегодня дурацкий день. Сначала я все утро ходила голая по дому и пила кофе/думала о жизни/ слушала музыку и просто тупила, пытаясь заставить себя что-то сделать.
Дважды славно покушала. Сходила в магаз на районе. Выкинула в подъезд ёлку, Тема приедет уберёт.
И все никак не заставлю себя убраться дома. Мне просто все в падлу.

Вышла сегодня из дома без кольца.
Чувствовала себя беззащитной.
Удивительные вещи.

Иногда, редко, хочу написать тебе.
О том, что жалею.
О каждом выпитом стакане водки.
О каждой пачке сигарет.
О каждой песне Земфиры, которая напоминала тебя.
О каждой копейке, потраченной на дешевую колбасу.
О каждой своей мысли, доверенной тебе.
О каждой минуте, которую я из-за тебя не спала, слушая твои тупые идеи.
О каждой ночи, когда я подвергала опасности свою жизнь и здоровье.
О каждом человеке, который кроме меня пострадал от тебя.

Земфира больше не о тебе. Сигаретами не воняю. Выпивать не интересно, прикинь, в жизни кроме бухла ещё кое-что есть. Меня больше не критикуют. Я хорошо сплю и кушаю. Кстати, колбасу не ем, но купить могу.

Я могу оправдать любого.
Мама критиковала, папа бухал, сосед растлил, в детстве не доедал, во время первого секса девочка посмеялась над твоим хуем. Что там у тебя было в жизни-то такого, что ты вырос уёбищем?

А ещё я не снимаю с себя ответственность: #сама_дура.

Я могу из всего вынести плюсы. Я стала такой, какой стала. Ни хуже ни лучше. Я имею возможность купить колбасу в конце концов.

Я даже знаю, что моя злость с годами станет пылью и я забуду и думать о тебе.

Но сегодня вечером я вспомнила, что ты существуешь. И что я обменяла 4 года своей молодости, красоту, здоровье на стагнацию, скуку и редкий и весьма посредственный секс.

Резюме не будет. Ты просто вонючий кусок хлама, вонявший в моей жизни 4 просраных года.

Я может ничего и не смыслю в воспитании детей, но мне кажется, что важно научить детей не врать.

Так как специфика службы позволяет сидеть на больняке без финансовых катастроф, я ярый сторонник использовать больничный по максимуму.
У меня сейчас двое коллег болеют и оба постоянно спрашивают как дела и я постараюсь скорее. Я выйду если что.
А я считаю что если ты уже болеешь, то тебе необходим отдых. Сиди и дыши. Пеки печеньки и смотри сериалы.

Нет стихии ужаснее, чем чувства женщины, не чувствующей себя желанной. Женщины, которую недостаточно часто/качественно трахают.

Пожалуй, единственное о чем я жалею это то, что не копила. Что просто не смогла от каждого дохода откладывать хотя бы 10%.
Эта мысль невероятно меня печалит.

Мне кажется, это первые каникулы в моей жизни, когда я рада, что осталось всего два дня и на работу.

Не знаю, как это работает, но мне стали малы некоторые Книги и фильмы. Мне скучно и не интересно, я все знаю.
Но. Впереди много интересного. Нового.

КОК не влияют на женскую фертильность. Так написано в книге.

Мы вступили на опасную дорожку.
Иногда, как, например, сегодня, мне становится страшно.
Я знаю, что сделала бы год назад. Или два.
Но все настолько сильно изменилось…
Внутри.
Мы нашли друг друга, чтобы стать ещё большими фриками, чем были.
Это делает меня сильнее. И чуть более одинокой, чем я была раньше.
Ты как садовод, отрезавший лишние ветки у дерева, чтобы оно стало сильнее и росло в нужном направлении.
Кто для тебя я? Не важно.
Важно, что когда-то я прочитала, что существует синергия и нихрена не поняла.
А недавно рассказала тебе, что это такое, внезапно осознав.

У меня почти 600 контактов в телефоне.